梦里我被通缉过起码有五次了，我能想象出全世界的警车都在闪着红灯，它们没动，静静的，但是那种紧张的情绪始终绷着。我不是在低头行走，就是躲在房间里。感觉自己逃不掉，我很想站出来，束手就擒。我想默念，祷告，但是都没有用，因为我确实犯了罪，我很想解释，可是感觉再也没有挽回的机会了。人们会同情我，非常理智地听完我的陈述，然后还是把我带走，我不可能再拥有自由和名誉了。这种感觉就像《红字》，即使我走在人群里，也是被打了标记的，生活的所有被沉默代替。隐隐的想反抗，却不能给自己找到合适的理由。
我已经当过罪犯了实在受不了这种煎熬但是为啥干坏事我也不晓得也都是些鸡毛蒜皮的事情怎么就感觉警察局不会放过我
昨晚的梦：
好像是毕业聚餐，大家在一个旧而庞大的空房子里（有五层）等待聚餐开始，一楼，人员并没有全部到齐，大家自由散漫的坐着聊天或者出去走走。我没有和大家在一起，我的自行车找不到，我在楼上找自行车。楼上的房间像旧式的工业厂房，似乎钢铁仍在自行煅造，红色的熔融状态。我像在梅花桩上一样，跳来跳去避开这些像熔岩一样的钢铁。走过这一段之后，我看到很多旧的自行车，但是没有找到自己的车。我继续在这个大楼里转悠了很久很久。后来，我看到一个同学走在我前面，他在听mp3，手插在口袋里，我跟在他后面，没有叫他，忽然间他的钥匙（很明确，我知道是一把自行车钥匙）从口袋里掉落，我走过去，捡起来，没有还给他。
马上跳到另一个画面，好像是小学班主任，我坐在她女儿边上（实际上她生的是儿子），和她一起聊天，发现她真是一个很知书达理的女孩子，和她母亲一样，让我尊敬和喜爱。但是这个时候，班主任走过来，对我说了什么，很平静。我感觉不祥的事情要发生，事实上也就是我捡到钥匙没有归还的事情被她知道了。
聚餐开始了，我怀着不安的心理走入人群，但是很显然没有人知道这一切，大家照旧举杯相庆，沉静在欢乐里。我也不去想那件事情，只是告诉自己，这可能是最后的享受时刻，什么都别想。
聚餐结束，班主任给我一张小纸条，上面写着记大过，还有扣50分。我想问是不是不能毕业，还有这处分可以撤销么…….还没来得及，人群向我走来，似乎把我围住，大家没有责难的表情，很平静，而我沉郁了很久，很想把心里的话说出来，很想轻松的解释什么，只是仍旧无法说出来。从此以后，你们都不再爱我…….心理似乎是这样绝望。
为什么总是在最后一天，我仍旧打算让你们失望一次？是不是心理就是有犯错的冲动呢？我一直都在相安无事的环境中隐藏自己，最后还是要爆发一次。你们这些令我尊敬，感到愉快的人是不是没有真正关心过我，为我感到难过过？是我太坚强，还是你们太冷血？
宁愿糊涂的忘记悲伤，这可能是我的常态。已经成年，可是缺爱的灵魂仍旧无处安放，是不是只有逐渐麻木去代替想象中的成熟。你们笑的时候我跟着笑，可是忍不住还是会哭泣。
2 条评论