我把日记变成了灰色的，我是变戏法的魔术师。晚睡，半夜起来呕吐，凌晨两点23分，由于太用力眼睛觉得突突的疼，液体呕吐物在白炽灯的照耀下闪着光辉。总是觉得不够暖和，在家里光着脚走来走去，看了个配音极其劣质的韩剧，Rain变成了肌肉男，单眼皮小眼睛，一点都提不起兴趣，关掉影碟机，听了AT17的歌，我的品位一向奇怪。我开始读弗洛伊德，他把病人的病历加以分析出版，关于心理学，一直是我的兴趣而非专业，毕竟这是个能把人弄疯的专业，而我又是个徘徊在界线边缘的人。冰箱里冰了四桶啤酒，我打开冰箱门，看着它们发呆，小腿就冰凉了。最近一直活得恍惚，我不是个实际而有计划的人，我用各种学术分析自己做的梦，我相信它一定存在潜在的心理暗示，我想以它为突破点找出答案，来决定自己的选择。我时常矛盾，在游戏面前无法安然抽身，把自己圈定在某个框架里痛苦却并不挣扎。我有很强烈的语言表达欲望，这是我的出口，唯一宣泄痛苦的方式，我并不介意倾听者的身份，因为只要说出来，我就能好受些，他们怎么处理我的故事，我并不关心，最坏的结果也就是成为廉价的笑料，这我早考虑到。 我时常在抱怨从来没有很喜欢的东西，没有非常喜欢的食物，没有特别深刻的人。我冷眼旁观的嘲讽自己的善变，由于变得快，所以不在意。Nadja说那是因为没逼到那份儿上，在悬崖边，也许就会出现转机，不过可能性也不只一种，或许脑中浮现出了我最喜欢的东西、食物、人。也可能空白一片。我深信，对我而言后者的可能性更大。所以我依然持续抱怨。这是一种惯性，你总在做着的一件事，有时候就停不下来，任凭你怎么努力，其实也没什么努力的价值。 在起来呕吐前我做的梦，是在开一辆刹车失灵的车，原地打转，却并不能停下，周围充满围观的人，我不敢往外看。 由于是在呕吐前做的梦，所以我觉得首先是我的胃不舒服，所以我做了个在车里的梦。失灵的车，代表我无法驾御的事，由于内心的不确定和恐慌，所以原地打转无法停止。围观的人，表示我害怕窥探我内心的人，不敢把一些事情表露在外，小心翼翼，所以不敢往外看。 其实所有的梦都跟现阶段的现实有所关联，最早，梦被赋予了很神圣的职责，在有宗教信仰的人看来，这可能是他们的神给的启示，在被不断的神灵化后，弗洛伊德站出来，从心理学的角度定义了梦，他认为，梦就是自己对自己的心理暗示，梦也分有意识的和无意识的，人们会做很多无关紧要的梦，也可能只是因为身体的某个部位不适，但更多的梦，是因为在现实中产生的另你在意的事情，你假借梦把它表达出来。 非专业的一些看法，大家看看就行了。没必要深入啊。 Nadja说她喜欢积极向上的我，她不断的用尼采的话来鼓励我，而我并不欣赏尼采，我不否认他说了很多哲言，但那大多都与我无关，不会成为我的处事参考。谁会因为喜欢上某人，而爱上他喜欢的某样东西，某种食物某个人？我们为别人改变的太多，大家都在不断的受外界影响，谁都没有绝对真空的环境。 sorry。我不知道自己在说什么了那就一切，先这样吧。